1) Não faça muita pressão: Princípio de romance é uma dança sem música. É um pisar sem fim de pés, é um batucar de joanetes. É descobrir se o sujeito rebola uma Lady Gaga ou um Steve Wonder. Vá aos pouquinhos. Passo de formiguinha na hora de escancarar o que vai no peito. Homens ficam com o sovaquinho molhado diante de uma mocinha que exige amor já no primeiro passeio. E que, no segundo, sugere casamento, filhos, velhice conjunta e morte. Ele precisa ser preparado e sovado antes da grande revelação. Modere a língua. A vida é feita também de mentiras e meias verdades. Não dizer às vezes é dizer mais do que dizer…

2)   Não persiga: O primeiro encontro é um ensaio do futuro. Jamais cometa a sequência camicaze: torpedo, ligação no celular, atualização do Orkut, recado no Facebook, foto no Flickr e e-mail fofo nas 12 horas que sucedem o “boa noite” de estreia. A sua amiga Distância e a sua prima Prudência serão duas eternas aliadas.

3)   Não saia contando: Tenho notado que os moços andam curtindo um sussurro, um segredinho, uma zona de suspense e um silêncio antes de que mamães, amigos, amigas, amantes e ex saibam que você existe. Aqui, a melhor coisa é ficar na sua, deixar o pedregulho rolar um pouco. A gente se torna namorado e namorada assim, sem nem reparar, meio no susto.

4)  Seja um pouquinho difícil: Ah, se o fácil fosse um clímax, o astronauta fincava bandeira no formigueiro, e não na lua. Quando você está naquela área cinzenta, escura e esburacada das ficadas, o melhor mel é fazer o sujeito sonhar, querer mais. Deu vontade de ligar, aguenta mais umas duas horas. Dê ao moço a chance de se surpreender no espelho sentindo saudades de você.

5)  Não engane: Olha, é um chavão torpe, mas eu sou amante das mulheres e dos chavões torpes: seja você desde o início. Porque não tem jeito, a época da ficada é mesmo um palco de patetices. Tanto você como ele, nesse momento, são dois bobocas. Ele, estufando o peito, digladiando o tico e o teco pra mostrar mais inteligência, mais bravura e mais humor do que é possível ter. Você, usando a tanguinha mais pretinha e mais pequenina, escondendo aquele calçolão creme na gaveta mais profunda, engolindo qualquer TPM como se fosse dropes… Mas esse teatro farsesco, ainda que divertido, só pode ir até certo ponto, tá? Homens têm uma profunda desconfiança de mulher que sorri demais, que concorda, que aceita demais. Tenha um defeitinho, por favor! Revele um defeitinho, por gentileza! A gente só embarca num namoro quando sente de que é feito o fundo do tanque: de lama, de grama ou de cimento.

6)   Dê tudo de si no sexo! O que e como fazer, vai do seu gosto. Mas esteja lá muito mais de corpo do que de alma. Na hora de o edredom cantar, varra o romantismo pro lixo reciclável e arrebenta a boca do seu Balão barbado. E não encana. Não precisa de malabarismo. É só fazer com gosto, com bastante som, um pouquinho assim de fúria e arranhão, e tá feito…